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9月16日 i don't love youwell..
i will not care anymore..
seriously..
i guess...
last night, when i looked at those photos again
no heartbreak, no regrets, no yearning
then i know it's all gone, from my body my mind, and my heart
those memories would never fade
those love would never be forgotten
but they have all rested in peace. 9月12日 回憶於我 太過強大今天用回了daisy
晚上一個人在傢聽歌
加上不怎么樣的近來
這么熟悉的香味 這么熟悉的歌
有太多可以勾起回憶
有太多還可以讓我心痛
曾經的你對我太好
所以現在難免拿出來比較拿出來后悔
不是后悔放棄了你
而是后悔沾上了汚點
我只會怪你唱的不好聽
我只會怪你不懂我的心
現在才懂你唱那些歌的時候是那么真
你也那么努力的想要暸解我
原來你也像我一樣飛蛾撲火似的愛
原來我真的曾是你的世界
想到你會想起我
胸口依然溫熱
我為什么總在非常脆弱的時候
懷唸你 6月8日 哀莫大于心死.只是希望在我壓力大到沒有時間做別的事的時候可以有人體諒可以不用操心任何事
只是希望答應的事情不是隨便說說
只是希望知道是我最討厭的事說過不再抽就不會去碰
只是希望在我哭的時候關掉該死的遊戲不用幫我擦眼淚就只要緊緊抱著我就好
這些你都沒有做到
以后也不會做到
你愛的是你自己
你不懂怎么去愛別人
你不需要我的愛
你的生日會是我為你做的最後一件事
我不想再愛你了 3月29日 born to rocki am not happy with the life that i'm living at all
i should stop giving myself any more excuses to be such slack
cuz i was just born to rock~ 3月19日 白天不懂夜的黑無非就是淩晨4點在陽臺上吹風吹了1個小時哭的淚眼糢糊四肢麻木
無非就是覺得自己為所做的所給的付出了太大的代價
無非就是心灰意冷傷心委屈不停地想到底值不值得
無非就是別人以為莫名其妙然后自己又感到難過的要死
人傢說鳳凰浴火才能重生
我既然已經被燒的遍體鱗傷
再痛一點又何妨
大概明天
明天
我又會活蹦亂跳嘻嘻哈哈
讓你們覺得我膚淺的要死 1月23日 don't push me近來發生了一點小意外
讓我措手不及
有點想逃
我又遲鈍了一次
發現自己還是不善于處理這種問題
態度又開始從無所謂到了厭惡與反感
因為真的很討厭被追問被纏著被以為很被了解
我開始暴躁開始不耐煩
然後也許最後會逃開
這是你想要的結果么?
stop pushing me, then i'll be alright 12月31日 寫在2008年末2008終于要過去了
這一年發生了很多事
紛紛擾擾
是是非非
經歷了很多
也成長了很多
我一直說2008對我來說是個劫
流言誤會小人委屈實在太多太多
而真正開心過的日子實在太少太少
但現在我已經可以平靜的面對這一切
就像我當時說過的
現在也同樣是這一句
我不後悔
也不曾後悔
對那些我遇到的人那些我做過的選擇和那些我犯的錯
不後悔
因為這才有了現在的自己
對那些傷痛和淚水
我深深感激
2009我會好好的
對我默默定下的目標
對我真心許下的願望
和對我深深愛著的人 12月21日 莫名了我說過不喜歡做別人做過的事
所以我在意你用叫過別人的詞來叫我
所以你說怕給壓力我就當真了
順著你的話說恩
可是其實我愛你
你叫我什么我根本不在乎
都是動聽都是甜蜜
只是你給我這個反應算什么
我已經努力在把所有介意都變成不介意了
難道你就不能考慮到我的心情么
哪怕一次
哪怕一點點 12月18日 我沒的救了...我又犯賤了...
還是忍不住看了...
好奇心殺死貓
我死了..
又要亂想想很多了...
又4點多了
好像8點就要起來了
說到底
我還是...
不要緊不要緊
我不介意我不介意~
12月17日 委屈我真的很想把一些事情說出來,讓你自己判斷這算不算挑撥離間
我懂得你的心情
是兄弟
是為你好
我也絲毫沒有責怪你
也絕沒有想讓你為難
不接電話是因為
我真的在哭
雖然很想說
但是我不會說
我還是選擇自己承受吧
所以也絕對不會怪誰
只是最後丟給我的反應
真的會讓委屈加倍
真的很讓人心痛
有些東西對我很傷
你不會懂
"他提出來就說明他沒有完全不認同"
"這樣下去你們還能走多遠" 4月20日 無題我就像一個白痴.
所有的不開心反反復複, 重重曡曡. 明明消失了卻又回來. 明明好不容易做下了决定, 卻因爲一句話烟消雲散, 想後悔都來不及.
爲什麽大哭幾次都沒有好一點.
好壓抑, 好難過. 第一次這麽不開心.
你永遠都不會懂我有多難過. 永遠都不會.
其實我撒了謊.
現在的我, 一點, 一點都不幸福. 12月14日 回来几天~14 Dec. Update
every single thing is on the wrong track. i even feel like my inside is dying, but i just can't help. i'm not okay, i'm not okay...
13 Dec.
回上海蛮多天了, 假期也快过1/4了...时间过得好快...
其实回来这么多天, 似乎没有一天是睡好的. 每天都是关了电脑关了灯, 躲在被子里, 却怎么也睡不着. 失眠对我来说从来就是不可能到好笑的东西, 这次竟然让我体会得这么深刻, 好讽刺. 就算好不容易睡着了也很容易醒, 经常半夜里忽然醒过来, 然后又很难入睡. 不可思议到连我自己都觉得可笑.
这两天感冒了, 不知道会不会跟这些有关.
有时候真的很害怕距离这个东西. 怕它会冲淡一切, 淹没一切. 尤其是当你回到了自己的世界, 就算起初会有不舍的感觉, 但到最后也许也终究变得不再重要了.
我知道我很悲观, 总是看到事情不好的那面. 但其实我的很不自信又有谁能看得出来?
我怕自己比不上那个世界的有些人. 我怕自己不过是匆匆过客的其中之一. 我怕自己烦到任性到累赘. 我怕自己成为不了谁的一切.
原本很轻松地以为自己不会变成这样的人, 脆弱到失去自我. 但忽然有一天却发现, 原来有些东西真的可以强大到改变一个倔强的灵魂. 在大多数的时候, 我都可以那么那么地喜欢自己, 但有时, 真的很讨厌很讨厌任性到自私到不要了自尊心的自己. 我早已不再是当初那个可以无视一切, 骄傲到伤害别人的我了. 我说过这是轮回, 这是报应. 这次换我痛了.
可是, 是不是真的要我摔得遍体鳞伤才够呢?
知道吗? 忽然会觉得没了安全感. 我极度地害怕失去现在我所拥有的一切. 另一半, 却无可救药地不停幻想着将来的美好生活.
那些用心定下的约定真的都能永恒么?
p.s. i did force myself to think about something warm and happy. forgive me for being such annoying. but could u be the only way to keep me from this? 12月2日 disappointed...again...几番辗转, 终于回到上海了.
东航, 我狠你.
一直在等的东西, 却始终没有回应. 坐在飞机上, 不停的回忆和期待, 一路都没睡好. 结果似乎还是失望.
还有, 很担心.
也许, 有些东西, 看起来再美好, 听起来再动听, 却根本无法让你尽力.
i don't wanna question anything. but things are like... just keeping putting me into a bad mood.
have u ever realised that im actually becoming more sensitive? well... maybe not. who cares? 7月27日 oh i hate girls~I hate girls~ i am a girl though~~~
Why those girls always do something disgusting? I tried to ignore and forget it. But that still keeps making me feel like crap~ Oh im sick of it now~~~
To some stupid bitch: What a pity that its u crashed into my life! I hate to see u smiling, i hate to hear u talking, and i hate to see u walking around and around! Another terrible thing is now i have to suffer this for more than a whole year! Oh damn it~ Im a bit jealous of u though, im not ganna care about that anymore~~~
To another stupid bitch: How smart u think u r? And how important u think u r? Never consider urself a princess! I have no responsibility for ur stationery or ur supplies or anything~ I learnt everything by myself. And u r older than me. Why dont u just use ur brain? From now on Im not gonna do anything for u if im not willing to~~~
It has been a really hard time for a couple of days. No motivation, no encouragement. Just a little bit warmth, but not from the person i expected.
Alright~ Go ahead then~ I dont care anyway~~~ 6月25日 so warm, too cold~这次真的痛了.
我不想总是这样自己一个人难过, 因为很可笑. 但是现在的我, 就是那么可笑.
再怎么想念, 再怎么期待, 再怎么等候, 最终换来的不过只是苦涩罢了. 我要的其实就只是一条短信, 是不是真的那么难呢? 不想再强颜欢笑, 因为真的快对自己失去信心了.
果然应证了那句话. 其实我早该承认的. 输了, 全盘皆输.
可是, 真的, 好痛啊.
I know it's ridiculous. But actually i do wanna get hurt. Yes, that's right. I do, i do. Coz nobody has ever broken me down. That's why this time i followed my heart, and choosed true love.
However, i still had expectation of a happy ending. Yes, past tense. Coz i am disappointed. Why someone can easily see my tears and find my sadness, but u can't? I know that's not ur fault, just as i care too much.
A message, just a piece of message is enough.
If i say, whenever i cry without u knowing, i grow up a bit more, will u do this to me any more?
p.s. 谢谢大哥安慰我~别忘了回澳要请我吃东西~买鞋~买jerry~嘻~哦也~~~
pp.s. 鼻子上留疤了~可能好不了了~pray in silence~~~
ppp.s. 大哥说, 吃东西买东西睡觉就不会难过了. 我说, 试过, 没用. 他说, 那你这次真的伤的很深啊. |
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